lunedì 26 marzo 2007

Business

Mai provato a cercare informazioni su una banca italiana prima di scegliere se aprire un conto? Un'odissea linguistica senza paragoni! Digito www.unicredit.it e mi si apre la Homepage del Group. Cerco un link ad una pagina contenente informazioni sulle varie offerte e trovo nell'ordine da sinistra a destra: Profilo, Governance, Sostenibilità, Business, Investor Center, Media Center, Studi e Lavoro e Carriera. Accovacciati, sempre da sinistra a destra, uno Squeeze-Out e gli Investor Highlights. Guardo sotto Profilo, nella speranza di trovare un link alla banca. Invece nel "Profilo" ci trovo: una foto di Profumo (tra l'altro preso frontale), poi la Mission, Il Management, poi Speeches top Management e il Download Center. Mi sposto di una Tab e arrivo alla Governance dove scopro che "il quadro complessivo della 'corporate governance' di UniCredit, inteso come il sistema delle regole e delle procedure cui gli organi sociali fanno riferimento per [...] adempiere alle diverse responsabilità nei confronti dei propri stakeholder, è stato definito tenendo presente le norme vigenti [...] in materia." Rassicurato apprendo anche che Unicredit si è dato un Internal dealing, cioè una "procedura che disciplina gli obblighi informativi e le limitazioni inerenti alcune tipologie di operazioni aventi ad oggetto azioni UniCredit nonché strumenti finanziari a queste collegati, poste in essere dai 'soggetti rilevanti' di UniCredit e dalle persone a questi strettamente legate".
Ma delle offerte per un Conto Corrente (pardon: one Running Account) nessuna traccia. Niente neppure sotto Business (in compenso Retail, Private Banking & Asset Management, Corporate, Markets & Investment Banking ecc..).
Ormai quasi rassegnato scorgo un bel disegnino che dice: "Unicredit nel mondo". L'animazione flash mi invita a "utilizzare i menu a tendina" (che caduta di stile: ma non gliel'ha detto nessuno che si chiamano pull down menu?). Posso scegliere la nazione e il tipo di Business. Tra i paesi trovo facilmente l'Italia, ma prima di search devo scegliere tra Business (arridaie...), Corporate Banking, Consumer Banking, Private Banking, Representative Office e Special Company. Ah dimenticavo. In alto a sinistra c'è il link che conduce alla english version...
Allora sono uscito e mi sono comprato un mattress sotto cui ho poi depositato i miei money. Col cabbage che li vedono quelli i miei Earnings.

sabato 24 marzo 2007

Ora d'aria

Caro Fabrizio,
immagino che ora, tra le quattro mure e sei grate di quella stanzetta, avrai finalmente un po' di tempo per riflettere su quello che hai fatto e, soprattutto, su quello che farai. Ciascuno dovrebbe farlo. È importante essere sempre consci del proprio futuro in Potenza. E soprattutto bisogna sfruttare i momenti giusti. E questo per te è il momento giusto. Si vede chiaramente che tu e la Fortuna andate d'amore e d'accordo. Per te cambierà anche la lingua italiana: per indicare chi va a braccetto con la fortuna non si dirà più "nato con la camicia", ma "nato con il Tamron 18-3000". Una volta nella vita ci voleva culo, ora basta un obiettivo.
Ma torniamo a noi... Io ho un affare da proporti: dì che hai ricattato anche me! Ti prego, ti supplico, ti scongiuro, ti imploro! Dì che hai tentato di estorcermi denaro... Cosa ti costa? Ti spedisco in allegato un paio di foto. Nella prima ci sono io che discuto con un cassiere di un ristorante. Puoi dire che stavo trattando per non farmi fare lo scontrino e risparmiarmi l'iva. Evasione fiscale! fa sempre un certo effetto... Nella seconda, invece, mi vedi mentre tengo in braccio la mia nipotina il giorno del suo battesimo. Pedofilia! Se non fa notizia questo, non so più neanch'io a che santo appellarmi... Dì che mi avevi chiesto 20.000 Euro per consegnarmi le foto, oppure le avresti passate ai giornali.
Perché vedi, i giornali queste foto già le hanno, ma se non c'è uno scandaluccio a dare una mano, nessuno me le pubblica... E allora niente Fortuna, niente Gloria, niente Fama, niente Intervista Esclusiva, niente Novella e io mi devo accontentare della mia solita Vita. Vorrei conquistarle tutte e con il tuo aiuto ce la posso fare.
Siccome ti conosco come una persona di sani principi, che non fa nulla per nulla, ti informo che ho qui anche un rullino di foto in cui si vede chiaramente che sei baciato dalla Fortuna. Cosa ne penserebbe tua moglie Nina se le vedesse pubblicate sui giornali? Io te le passo volentieri. Ma tu mi ricatti.
Non accetto remora. Su Lele Mora, invece, possiamo discutere.
Non mi dire che hai paura di quel Woodstock, va bene? Ti pare che uno con un nome così possa avere la coscienza pulita?
Secondo Wikipedia o è nato da un'orgia colletiva di hippies su una collina vicino a New York e le note di Jimi Hendrix, oppure è un essere giallo con una cresta vintage che a quasi sessant'anni sa solo scrivere a macchina, fequenta ancora i boy scouts e parla con i cani...
Allora? Affare fatto?
Caro Fabrizio goditi la tua ora d'aria (o da rio), perché presto passerà tutto 'sto gran baccano. La fortuna non può durare in eterno.
Ti saluto con Invidia e Speranza, anche loro ansiose di essere ingaggiate da Vallettopoli.