Berlusconi e Sacca'

Sulla telefonata di Agostino Sacca' a Silvio Berlusconi

Sono disgustato.

iPod-Touch: presto sarà un telefono?

Alcuni Hacker sembrano essere vicini alla trasformazione del lettore multimediale di casa Apple

Un gruppo di Hacker europei (un ungherese, un tedesco e un francese) sembra essere vicino alla realizzazione di quello che molti sospettavano già dal giorno della sua presentazione: l'iPod Touch può molto di più di quello che la casa produttrice gli lascia fare. L'ultimo gioiellino di Cupertino, infatti, si dimostra sempre di più un iPhone con il freno a mano tirato.

I tre ragazzi sono quasi riusciti a completare la trasformazione del lettore multimediale in telefonino: hanno aggiunto un microfono nella porta di entrata e sono quasi riusciti a far interpretare correttamente all'iPod Touch i segnali audio in entrata e in uscita.

(Foto: Spiegel)

Gli Hacker europei sono convinti di riuscire ad approntare un prototipo entro la fine dell'anno. Se il progetto va veramente in porto, i possessori di un iPod Touch potranno acquistare un semplice microfono e telefonare usando Internet, sfruttando la capacità dell'apparecchio di connettersi a Internet con collegamento WiFi.

Le previsioni del tempo: a quando in italiano?

Nel 2007 d.C. tutta l'Italia è occupata dall'italiano... Tutta? No! Un gruppo di irriducibili ribelli resiste ancora e sempre all'invasore: i metereologi. E la vita non è facile per le legioni di Parvorum Intellectus. Gli assediati si difendono dagli assalti grazie all'ausilio di una sostanza magica a dir poco stupefacente, capace di gettare i soldati delle legioni di cui sopra nello sconforto più totale. L'epopea diventa epica nei versi di dolore del De bello temporale. Le legioni italiane avanzano al grido di "Che tempo fa?" cozzando miserrimamente contro gli agguerriti irriducibili che li bloccano minacciando "un'elevazione dell'alta pressione delle Azzorre" che "determinerà una discesa fredda in direzione dei Balcani" la quale "lambirà i settori adriatici della Penisola". I servizi segreti traducono: le Azzorre avranno un infarto, e, nel caso, schioppassero, passerebbe la febbre all'ex Jugoslavia, che, ancora delirante, fa petting con lo stivale, leccandolo dal polpaccio al tacco. Gli irriducibili lanciano il contrattacco promettendo "qualche fenomeno al centro sud". Forse che dopo Maradona altre stelle del calcio torneranno a giocare nelle squadre meridionali? Mentre un informatore corre a comprare la Rosa, i metereologi passano alle armi chimiche: "i venti soffieranno prevalentemente dai quadranti settentrionali." Merda: a Nord hanno scoperto come produrre puzzette da vecchie monete romane.
Al calar dell'oscurità i ribelli preparano il colpo finale. "Il giro di boa settimanale proporrà tempo stabile ovunque," ma "giovedì avremo una parziale ingerenza instabilizzante all'estremo sud, opera di area ciclonica balcanica isolatasi tra Mar nero e Grecia." Consulto: un serpente siglerà un contratto con gli italiani promettendo bel tempo per tutti? E, verso metà della settimana, una corrente estremista di deputate dell'est europa, sconvolte dal ciclo mestruale e incazzate come biscie perché le hanno abbandonate senza il greco sulla spiaggia, si infiltrerà tra gli sbarcati di Lampedusa, creando zizzania? Qualcuno cerca di scusarle: "Sono donne, hanno un carattere difficile." Nulla in confronto alle nubi. Quelle hanno un "carattere sparso"...